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生二胎后,老公性情大变!不哄小女儿,也不亲近!我该怎么办?

这是来自妈妈身边的第174个真实故事

倾诉:

桃子妈您好!

我们有2个女儿,一个4岁半,一个3岁。

3年了,我和老公的矛盾焦点,都是围绕在小宝身上,吵过无数次架。

因为我觉得他对小宝不够温柔、不够慈爱。

小宝婴儿时期,晚上哭,他不起来抱,只有我起来。

原因是他以前哄过,哄不好,所以后来不管小宝怎么哭,他都不会起来。

哪怕我已经起来好多次,或者坐着一直抱她不睡觉,我老公也不会起来说替我哄哄她,这一点对我来说是双重的伤害,一是他不心疼孩子,二是他不心疼我。

然而,我们小宝从婴儿时,不知道为什么,就是不要爸爸。爸爸抱她,她还是哭,然后爸爸就没了耐心,三下两下就扔下她不管了。

为了这个事,小宝婴儿期时我和老公经常半夜吵架。

后来大一点了,姐姐打妹妹,爸爸也不太会阻止,现在会阻止了。

小时候妹妹在躺椅里哭,爸爸自己管自己吃饭,看也不看一眼的。

小宝会坐、会爬了以后,爸爸经常陪姐姐玩得很开心,妹妹经常看着他们,因为爸爸很少逗妹妹玩。

爸爸和妹妹会有互动吗?也会有,但和姐姐相比,要打分的话,做姐姐的爸爸,可以打90分,做妹妹的爸爸,估计就只有60分。

他对姐姐真的是无微不至,细心周到,耐心教导;而对妹妹就缺乏耐心,经常凶她,逗她玩也很少。

而我作为妈妈,看在眼里就很生气。沟通好多次,吵架无数次。

随着妹妹的长大,爸爸比以前好多了,但总体来说,妹妹还是排斥爸爸,不喜欢爸爸,爸爸看她不喜欢自己,对她的热情也一般。

而我们的妹妹比较淘气,性格倔,钻牛角尖。这年纪的孩子,要做什么就非要做什么,经常是指定谁拿杯子就非要那个人,别人拿都不要,继续哭。

然后还很难哄好,有时我真的要被她气炸了,凶她,打她也没有效果。

想叫爸爸管,他说他管不了,妹妹没法管。原因是,他以前把妹妹关小房间,大吼她的时候我冲进去阻止了,他觉得妹妹有救兵了,不会害怕就不会有效果的,所以他干脆就不管了。

我说“那我凶她的时候,你去当当好人,抱一抱,安慰下。”他也不乐意。

在我看来就是妹妹怎么哭,他都不心疼,从小就是。

爸爸就是认定了妹妹脾气臭,需要教育,给她贴上坏孩子的标签。

而我看妹妹有时候就觉得看到的是自己,爸爸不哄妹妹,我也很受伤。

一再向爸爸索求他对妹妹的爱,就好像自己在向他索求爱一般,无形中,好像我和妹妹是一体的了。

我想问的是两个问题,第一,在爸爸和妹妹的关系中,我该怎么做?我是多么希望他们可以很融洽。

第二,妹妹这样的脾气,一直哭,过去哄也哄不好,凶也没用,我该怎么教育引导?

另外,我老公是那种,你对他好,他才会对你好的人,这就是他所谓的公平。所以我想是不是因为小宝不粘他,不太喜欢他,他才会有这样的反应。

回信:

看了你的来信,桃子妈知道你现在一定是痛苦,纠结的。

抚养2个孩子本来就已经很辛苦,二宝和爸爸之间的关系却让你更加头大!

你在信中说小宝在婴儿时期,爸爸哄她哄不好,就没了耐心,你们夫妻经常会因为这个事情在半夜吵架。

其实,孩子虽然小,但是他们对于情绪的感知能力非常强。父母吵架时表露出的负面情绪,也会影响到她幼小的认知。

婴幼儿时期的孩子,自我中心性很强,认为周围发生的事情,都与她有关。

爸爸妈妈总因为自己吵架,孩子在潜意识里就会觉得是自己惹得爸爸不高兴,爸爸不喜欢自己,从而对爸爸产生更多的抵触。

你说随着孩子的长大,爸爸依然经常会明显的偏心姐姐,而你们夫妻也会就此持续争吵。

这其实又给了孩子不好的暗示:都是因为我,爸爸妈妈才会吵架!甚至孩子会产生心理负担,认为自己的存在没有价值,所以自然孩子会更加疏远爸爸。

你还说小宝有段时间,性格比较倔,自己想做的事就一定要做。桃子妈猜测,那段时期可能正好到了小宝的成长叛逆期,通常是在孩子2岁左右的时候。

这个时期的孩子已经有了一定的自我意识,想去尝试控制身边的人和事物。“不要”等拒绝行为就成为了他们的独立宣言!

另外,这个时期的孩子对于秩序也会很在意,如果他们所认为的固有秩序被打破,就会很生气。

总之,这个时期的宝宝宛如一位偏执+重度强迫症患者,日常我们视为细枝末节的小事都能迅速引爆她的情绪小火山。

一位著名的心理学家曾经说过:父母让孩子把所有的感情——积极的和消极的都表达出来,是送给孩子最好的礼物。

孩子哭闹的时候,其实也是她最需要帮助和关爱的时候,温和地去帮助她,教导她,会让孩子感觉到家庭的包容和温暖,孩子也会更有安全感!

所以,在这段时间里,父母应该尽量配合小宝的成长发展,允许她在一些事情上自己做决定。

如果宝宝确实是无理取闹,父母也应该温和而坚定地向她说明问题,问问为什么一定要这样做,以及爸爸妈妈为什么不能同意,还有没有其他的好办法。

这个阶段不要一味地对孩子发火,因为这样会阻碍孩子自我意识的养成,造成未来性格的不自信,或者叛逆。

信的结尾你说想知道:在爸爸和妹妹的关系中,该怎么做才能让他们融洽相处。另外,对于妹妹这样的脾气,哄不好,凶也没用的情况,该怎么教育引导?

桃子妈想说,很多家庭问题表现在孩子身上,但是问题的根源在父母,也就是孩子的问题,要在父母身上找答案。

要处理好亲子问题,首先要关注的是夫妻间沟通的问题。

因为只有夫妻间关系融洽,亲子关系才会健康。

爸爸和妈妈作为家庭的重要角色,是需要互相被看见,被尊重的。

如果你们经常当着孩子的面吵架,那么爸爸可能会感到自己作为父亲的权威性在丧失,内心产生挫败感。

所以桃子妈猜想,爸爸的内心可能也是感到委屈的,老婆和自己吵架,指责自己偏心,小宝又不和自己亲近,似乎在这个家里只有大宝喜欢自己。

如何让爸爸改变,其实和教育孩子是一样的,妈妈要做的第一步应该是接纳。

不一定是接纳他的所有方法,态度和观点,而是接纳爸爸性格中所固有的一些东西,接纳他从原生家庭带来的那些习性。

面对这样的一个爸爸,你如何能够继续做好自己,不焦虑,不烦躁,这也是你需要调整的一个方面。

如果你能够顺着这条思路去想去做,桃子妈相信你会看到家庭中的一些变化。

当你和丈夫之间不再频繁争吵的时候,你们俩之间的沟通也会更顺畅。

面对问题,虽然你们俩观点可能不同,但是依然能够彼此倾听,很好的交流,其实这样的状态的呈现,也会给孩子带来一个良好的范式。

其次,在接下来的时期,不要再把关注点一直放在爸爸如何对小宝不好的方面,撕掉这种负性标签,试着去发现爸爸对小宝的好,然后积极的表达出来。

这是对爸爸的一种激励,同时也是在向小宝传达:爸爸是爱她的!

另外,你需要帮助丈夫,让小宝感受到来自爸爸的更多关注和爱。因为孩子都会更喜欢亲近对自己好的人。

比如全家人在一起的时候,妈妈主动提出做一些家庭游戏,让全家人都能感受到参与的快乐;

引导爸爸看到小宝的闪光点,主动去表扬小宝;在小宝遇到困难的时候鼓励爸爸去帮助小宝等等。

总体来说,桃子妈认为你们的家庭问题虽然可能由来已久,但是真正解决起来并不会太难。

这需要你们夫妻双方先作出改变,不要相互争吵,互相伤害,多从对方的角度考虑问题。然后帮助爸爸更多地向小宝表达关注和爱。

能够让爱意流动的家庭才会更有温度,桃子妈祝你们早日拥有更加幸福和谐的家庭!

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